De cuando cerró mi oficina
Corría el año 2017 cuando entré a trabajar en una gran consultora. Vamos a llamarla consultora Morada. Un poco de contexto sobre Morada, había comprado hace unos años atrás a la consultora Celeste, la intención era comprar una empresa consolidada en Reino Unido para expandir sus operaciones allá. En realidad, compró un caramelo envenenado. Celeste tenía un pufo con sus sistema de pensiones. Básicamente, no estaban metiendo el dinero al fondo porque patata. Y el responsable legal ahora era Morada. Era la época posterior de las subprimes y bueno, Morada no estaba precisamente boyante.
Volvamos a mi primer día en 2017, el cual consistió en presentarme a todo el mundo y abrir el Outlook y leerme unos 300 correos de cosas que no entendía. Pero entre esa lista interminables de correos había uno que hablaba de la "Office relocation". Donde la jefa del equipo de instalaciones anunciaba que habían asegurado que la oficina se mantendría en el mismo lugar hasta 2020. Meses más tarde, está persona se va de la empresa.
¿Y porqué necesitaba la empresa un nuevo lugar para las oficinas? Ahí empecé a preguntar y a ver si me enteraba de algo más de que iba la misa. Me enteré de que la oficina había sido de siempre propiedad de Celeste, era el cuartel general de Celeste en todo Reino Unido. Las oficinas era una gran área verde, con multitud de parking, campos, pistas de tenis, dos edificios de oficinas, una cantina, un gimnasio e incluso incluía un edificio protegido (que legalmente hay que mantener en ciertas condiciones), y compraron todo el parque tirado de precio, ya que nadie quería hacerse cargo del mantenimiento del edificio protegido. Montaron allí el cuartel general Celeste de las oficinas de Reino Unido.
Pero nada de eso explica porque se requiere una oficina nueva. Bueno, recordáis lo del pufo de las pensiones y tal. Una de las formas que tuvo la empresa Morada de financiarse fue vender los activos de la empresa Celeste (la otra fue pedir prestamos a un interés desorbitado). Sobra decir que una explanada natural en lo alto de una colina, lejos de cualquier urbe (y por tanto gentuza), al lado de un edificio protegido es la localización de ensueño para un barrio de casitas pijo, con sus pistas de tenis y sus otras pijadas.
Así que vendió el terreno (y la oficina que se apoya encima) a un promotor, y lo que hizo fue pagar un alquiler por las oficinas, que vencía en Marzo de 2017. Días antes de entrar yo, fue este contrato el que se renovó por tres años más. Lo que con unas simples matemáticas te hace ver que la incertidumbre de que pasará con la oficina se va a repetir en exactamente 3 años.
Pues unos meses más tarde de mi entrada, salta la gran noticia del año. Empresa Negra compra a empresa Morada por chorrocientos millardos de dólares. Y con la nueva adquisición, el panorama de oficinas se complica. Resulta que ahora con la adquisición hay 5 oficinas, en línea recta, con distancias de menos de 1 hora en coche (sin tráfico, claro) entre ellas. Y esto supone, lo que la gente empieza a temer, que van a cerrar la oficina, y nos van a mandar a alguna otra oficina que no es la nuestra.
Ahora que nuestro amo y señor es otro, empiezan a cambiar cosas. El número de correos corporativos que recibimos a la semana es aproximadamente, el doble. Todos ellos diciendo cuanto se preocupan por sus empleados y lo que ellos llaman "La cultura de la atención" (Marca de Servicio registrada). Lo de Registrada, no me lo invento yo. Los muy payasos registraron eso para que ninguna otra empresa lo pueda usar.
Poco a poco, el presupuesto para actividades fuera de la empresa, como el día de deportes, los clubs que había, el gimnasio de la empresa, etcétera fueron disminuyendo. Pero Cultura de la Atención mi hermano. Agárrate fuerte al pasamanos al bajar la escalera, no te vayas a caer. También tenemos una línea telefónica si tienes ansiedad o algo, no vaya a ser que te vayas a pedir la baja y dejes de trabajar. ¿Dinero para participar en los Corporates Games? De eso no tenemos.
El caso es que la preocupación por el cierre de la oficina fue tal, que cuando el HiperBoss de empresa Negra se digno a venir a Reino Unido, y vino a nuestra oficina. Toda la conversación de la reunión derivo a: ¿Qué pollas vais a hacer con la oficina? La situación fue enteramente kafkiana pero hay una escena concreta que es sin duda mi favorita. HiperBoss pregunta en voz alta. ¿Qué queréis que se haga? Y la gente respondiéndole "¡Quedarnos!", y muy elocuentemente el responde "¡Pues os quedareis!". Y todos vitorearon... Ilusos.
Siguieron pasando los meses, pero esta vez con la "firme promesa" del CEO de la empresa Negra de que nos quedaríamos. Pero no sé sabía nada de la nueva oficina. ¿Y por qué nueva oficina? Pues por que esta oficina iba a ser derrumbada para hacer las casas. Ya no había mas moratorias. Así que íbamos a movernos a otra oficina si o si. El tema era si sería a una oficina en la misma ciudad (lo que queríamos), o querrían hacernos el lio y mandarnos a una oficina a 1 hora de distancia.
Y pasan los meses, y no se sabe nada de donde está la nueva oficina. Y pasan unos meses y se hace una reunión sobre la nueva oficina, y se nos dice que no existe una oficina lo suficientemente grande para acogernos a todos en una sola planta... Pero estamos a las puertas del Brexit, y el mayor empleador de la ciudad, una fabrica de coches cierra. Eso son 3000 empleos directos que desaparecen de un día para otro. Y otros 5000 indirectos de empresas que vivían de hacer asientos, retrovisores, transportistas, etc... Y claro, visto que va a haber menos empleos, se anuncia que el Morrisons, el único hipermercado grande en todo el centro de la ciudad cierra. Estamos hablando de un edificio en el centro de la ciudad con una superficie interior enorme, donde cabríamos los 400 empleados de la oficina, y otros 100 más.
Pero... resulta que sigue sin existir un local comercial lo suficientemente grande para albérganos a todos. A mi esto me olía a chamusquina, pero por lo visto a nadie más le debía de oler. Yo tenía la ventaja de que era un mindundi, y como tal, tenía el mayor superpoder de todos, algo que solo el CEO de la compañía y yo tenemos. El poder decir lo que nos salga de las pelotas sin ningún tipo de miedo a represalia. Así que yo era bastante vocal a la hora de decir que nos estaban tomando el pelo, cuando no, que nos estaban engañando directamente a la cara.
Y así nos plantamos en Enero de 2020, había alguna noticia de cierto virus en China que andaban cerrando cosas por allí, también andaban los chalecos amarillos liándola en París, pero eso no era noticia porque igual llevaban un año y medio con esa matraca. Lo cierto es que el virus estaba ya por medio mundo, o así lo dicen los análisis de aguas fecales. Creo que era el 14 de Enero el gran día en el que nos iban a informar de donde estaría la oficina. Pero podría haber sido cualquier otro Martes. Había lasaña en la cantina de la oficina. La reunión estaba puesta a la hora de comer, a la hora de la lasaña. Puede que esto parezca una tontería. Pero los días que había lasaña, iba todo Dios a la cantina y lo antes posible, para no quedarte sin tu trozo. Ese día, toda la oficina, se encontraba en la sala de conferencias en el sótano. Los casi 400 empleados.
Entra un imberbe, un chaval que si bien con suerte puede tener uno o dos años menos que yo, y yo no llegaba a la treintena. Traje hecho a medida. Al parecer recién ascendido a director de no sé que unidad de negocio dentro de la empresa. Enciende el proyector. El powerpoint ya está puesto, no hay peleas con vamos a abrirlo, o donde esta el cable. No. Alguien ha venido aquí media hora antes y ha puesto el powerpoint, con un título que diría algo así como "Future of this Office". No lo recuerdo, no tiene importancia.
La presentación cuenta con 5 maravillosas diapositivas. Luego, me enteré que originalmente tenía 2. Al parecer los jefes de equipo sabían la noticia el día de antes, y alguien le había dicho que añadiera un poco más de contexto. Quizás añadir 3 diapositivas te parezca poco, pero es más de un 100% de lo que había originalmente.
Se pone la primera diapositiva, donde se explica la problemática, esto es, la parte que te he contado, la oficina cierra y tenemos que irnos a otra. Se pone la segunda diapositiva, donde se explica las 3 opciones que se barajaban. ¿Espera 3? Nunca ha habido 3 opciones. Nunca se nos han dicho cuales eran las otras dos opciones. Las opciones, encontrar una oficina en la misma ciudad, trasladar a la gente a la oficina 1 hora al este, o trasladar a la gente a la oficina 50 minutos al oeste.
La gente se empieza a calentar, hay murmullos. Siguiente diapositiva, se descarta la opción de encontrar una oficina en nuestra ciudad porque no existe ninguna oficina con capacidad de tener a toda la gente en la misma planta. Esto es curioso, porque la condición de "estar todos en la misma planta" es algo que nuestra oficina actual, tampoco lo tenia, estábamos en 2 plantas en 3 edificios, así que efectivamente estábamos distribuidos en 6 plantas. Pero ahora era imperativo estar todos en la misma planta. Tampoco era cierto, el hipermercado tenía un local inmensamente grande con capacidad para tener a todos en la misma planta si realmente era tan importante.
Cuarta diapositiva, y esta es la madre del cordero, se nos dice que, debido a esta imposibilidad técnica, nos trasladaran a bien oficina del este u oeste, que en principio no saben a donde, pero no preocuparse porque oficina del este, tiene varias plantas y se pueden abrir a voluntad. Se ve que en esa ciudad no hay problema con estar distribuidos en varias plantas. Y que bueno, la oficina cierra a finales de marzo, que nos informaran en breve de a donde nos mandan porque todavía no lo saben (tal cual), y que están cumpliendo con los 45 días de antelación que legalmente se requieren.
Quinta diapositiva, ¿Preguntas? Aquí lo cierto es que me encantaría contarte como siguió la reunión, pero no puedo, sólo escuché la primera pregunta que decía algo así como, ¿Nunca nos habéis dicho que moverse a otras oficinas era una opción y teníamos vuestra palabra, como nos decís esto, sin avisar, con 45 días de antelación y sin saber a que oficina vamos a ir? Creo que aguanté unos 12 segundos de respuesta que se puede resumir como "Bullshit".
Te recuerdo que en la cantina había lasaña, así que miré a un compañero de trabajo que tenía al lado, y le dije, no pienso quedar a escuchar sandeces, me voy a por mi lasaña. En mi camino hacia la salida me encontré con la encargada de la oficina, que tantas veces me había dicho, que la oficina no iba a cerrar, y que sacaba las cosas de contexto. Delante de todos, la apunté con el dedo y dije bien alto, "I told you so". Frase de la que se me acusó de no ser profesional. Probablemente tenían razón, no era profesional. Mentir a la gente, dejar que se compraran casas, que hicieran su vida con la promesa de que la oficina seguiría cerca, mientras dices que te preocupas de ellos, decirles que se van a comer 1 hora de coche, o perder 600 libras al mes en billetes de trenes, que ni siquiera sabes a que oficina de las dos los vas a mandar, eso, eso si es profesional.
Afortunadamente, llego el corona virus, y evito que tuviéramos que perder 2 horas de nuestra vida en coche. Porque te voy a ser sincero, a mi el confinamiento me vino de puta madre. Sin el no me hubieran dejado trabajar desde casa e instauró un nuevo paradigma del teletrabajo impensable antes. También se dieron cuenta que cerrar una oficina de 400 personas en 45 días no es posible, y tuvieron que renegociar 4 meses más para cerrarla. Meses pagados, por cierto para mantener una oficina vacía. Y por si fuera poco, encima nos quisieron racanear el paquete de movilidad, diciendo que no nos pagarían los meses que estuviéramos confinados. Creo que recularon de eso, no lo sé, yo me fui de aquella empresa.
Como he dejado patente, yo me esperaba en todo momento que la oficina iba a cerrar y nos mandarían a otra. No me pilló de nuevas. Lo que si que me pilló de nuevas eran el nivel de inmundicia y cuan rastrero puede ser una empresa millonaria. Me estoy refiriendo a dar el tiempo mínimo legal de notificación, el ni siquiera decirte cual de las dos oficinas vas a ser transferido, el racanearte el paquete de movilidad (que ya era asquerosamente malo) aprovechando la situación de pandemia. Todo eso, si que me pilló de nuevas, creo que lo llamaban "Cultura de la atención".